想你

吃饭时想你
冲凉时想你
睡觉时想你
读书时想你
考试时想你
玩乐时想你
走街时想你
驾车时想你
看戏时想你
听歌时想你

无论何时何地何处何事
都一直在想你

想你
成了一种习惯
亦成了一种病







这是半年前写过的一篇
只是没有post上来
知道博友们都比较喜欢感性的文章
所以到现在才决定post上来

感觉

对你的感觉

意犹未尽    久久未散

以为时间能带走一切

但心中却始终不肯放下

内心天天都尝着那苦涩的酸味

很不是滋味

好想好想

摆脱对你的感觉

内心已不想再受到任何约束了

但你却犹如一朵玫瑰

不只在我这个土地上长出了主根

还生出了许多支根

让我为你供应营养及水分

而你

却始终向着阳光生长

而我

却只能整天为你默默付出

那种在我心中的根

不能说断就断

也许是我这片土地

不敢承受那种痛苦

心中还想继续等待着

但却不知道自己还在等待着什么

他的文章

就算没有100%
但至少也有90%的心
都让你看光了
我就像一颗洋葱
被你一层一层的剥开
让你鼻酸让你流泪
是我的不对

与你接触了那么久
你所给我的感觉
和我所给你的感觉是一样的
在我心中
你的确是个不错的朋友
任何时候
我们都可以分享彼此的心情与烦恼
而你我竟是如此的相似
我也知道
曾经我们之间出现了一些奇妙的变化
让你曾一度逃避我
也让我不敢再去面对你
但这些障碍
我们都跨了过去
那时我就明白
自己不能再那么贪心
这一生能认识彼此就已经足够了
你我都十分在乎这一份友谊
不想被之间的举动破坏

我之所以会在你最脆弱的时候陪伴着你
会愿意倾听你的烦恼
会一直小心呵护你
会给你鼓励
会给你的感动很深
会是最了解你的那个人
会对你那么好
并不只是基于对你的感情
其中也包含了一段可贵的友谊
也知道
你最需要的是一个依靠

曾经
很多时候
我都在怀疑自己在你心中的地位
但在昨日不知不觉的与你摊开来谈后
才各自发现 彼此的想法
我也真正确定了此刻在你心中的地位
除此之外
你也发现
我曾为你做过最傻的事
而我也发现
最了解我的人 非你莫属

老实说
真的无需感到内疚
真的无需自责
这的确是我最不想看到的两句话
我从没要求过你的任何回报
更何况我也没为你付出些什么
也无需对我感到抱歉
感情的事是不能勉强的

爱一个人
真的
只要对方快乐就可以了
虽然曾经想要拥有
但我很清楚自己
是无法给到你真正的幸福 真正的爱
所以你不需要后悔
至少我们还是一对好友 一对兄妹
还是可以互相珍惜着对方

*注：从某人部落格抄来再加以改进，目的是帮某人传达给某人，所以请各位别再小陈名上加盐加醋。

^.^

开不了口

心
藏着
好多好多的事情
好多好多的问题
好多好多的声音
好多好多的言语
想要对你说

但
始终开不了口
始终说不出口

怕
怕打扰到你
怕你嫌我烦

怕
怕被你看透
怕被你厌恶



只能选择
一件一件的
逐渐忘掉

柠檬

记得小时候
对于柠檬的味道
我是十分抗拒的
那个时候
柠檬对我而言
就只有一种味道
酸

前一阵子
在某些机遇巧合下
我和柠檬开始有了接触
刚开始时
也只是抱着一种好奇和新鲜感去尝试
那个时候
柠檬还是只有一种味道
酸

直到后来
我才发现
柠檬其实并不是只有酸味而已
它同时也会带出一点甜味
其中还隐隐透露些苦涩
在那之后
我开始爱上了柠檬
那个时期
我几乎每个星期都会与柠檬有一两次接触
无论是柠檬蜜糖、柠檬茶、柠檬水、柠檬汁、柠檬酱
柠檬似乎成为了我生活中不可缺少了味道
不会酸吗？不会难喝吗？很多人那样问我
但我也不知道
我就是喜欢

但近来
因为某些因素
与柠檬的接触没那么多了
对于它的味道
以为自己可以慢慢淡化
以为自己可以不再依赖那味道
但此刻却发现自己不但忘不了
反而还在天天思念那酸酸甜甜带点微苦的味道

原来现在的我
还是离不开柠檬啊！！！

心

我没有金城武那帅气的样子
    没有古天乐那冷酷的外貌
    没有吴宗宪那风趣的幽默感
    没有爱因斯坦那过人的智慧
    没有周杰伦那特殊的才华
    没有史泰龙那强壮的体魄
    没有乔丹的那非凡的运动细胞
    没有比尔盖茨那巨大的财富
    没有各个男生都所拥有的浪漫及安全感

我唯一拥有的
就只是一颗爱你的心

走了

你走了
我哭了
我知道自己再也不能挽留你
自己也没什么资格去挽留
明知道这一天迟早会到来
明明早已做好了心里准备
一直告诉着自己不要为此事而悲伤
却还是为此痛苦了一整天
心中的难过
远大于不舍

我知道
这一夜
是你最后的一天了
也许你承受的悲痛远大于我
也许这一夜你会流泪
脑海中出现了一幕幕与你的回忆

想起了第一次你上班的时候
想起了那时你被折磨的表情
想起了第一次和你msn的时候
想起了那时还是圣诞节
想起了大家从互开玩笑到互相分享到互谈心事的那一刻
想起了你发给我的第一则短讯
想起了那时是我领薪水的日子 你还利用上厕所时间发送给我 问我为何还没到
想起了你问我何时会再回来
想起了我回来后你对我的笑容
想起了你跟我分享那个人的一切
想起了收工酒那天还在车上跟你互通短讯
想起了那天我们一起合照的时刻
想起了我们一起看电影的时候
想起了那天看完电影却无处可去的我们
想起了我们曾一起收拾桌子 一起叠碗碟的 一起抹钢叉的时刻
想起了你曾经开导过我的那一天
想起了...许许多多零零碎碎的小事

今天很想去找你
很想与全部人一起向你道别
但却怕见到你之后
只会面对更大的伤痛

心里十分矛盾
...

不说Forever Goodbye

今日
也许是你我最后一次合作
离别前一刻
十分不舍
好想继续逗留
好想再多看你一眼
我清楚知道
你在我心中已扎下了根
不跟你说Forever Goodbye
只因希望我们还能再会

也许时间是一种解药
也是我现在正服下的毒药
我终于明白了这句话

再见

还剩下大约一个月
就要与你说再见了
能与你相见的日子
也只有那短短几天而已
每一次到那里
就只为了见你
看你那可爱的脸庞
看你那甜美的笑容

你走之后
我也不知是否还该留下
往后的日子
也许再也看不到你的微笑了
不舍的心情
这几天都不停的缠绕着我

而你
是否也同我一样呢

诱惑

一直压制着自己
不到那空座无人的电脑
心中的正义邪恶不断在争执
就快考试了    不能再分心
最后总算还是控制了自己
不去碰它

但我知道
其实那并不是电脑对我的诱惑
而是你对我的诱惑

伤

从你文字    言语中得知
你的伤心    你的烦恼
你也与我分享了
这期间所发生的事

我很明白    你的苦楚
也很了解    你的心情
对着迷茫的前路
做不出决定   
朋友以及家人的事
也无法做出抉择

也许人就是因为长大了    有了自己的思想
什么事情都得开始学会做主了
正因为如此    所要顾虑的范围很多    很大
很多事情都怕做错决定
加上又要应付各方面情感的事
而才会烦恼的吧

昨日
为你想了一整夜
也为你伤心了一整天
但我还是不懂该如何去安慰你    开导你
更别说是逗你开心了

得知你因最近的事而落泪
我的心    也因你的泪水而隐隐作痛
我才知道    原来你的情绪
一直都在牵动着我的心情

荒谬理由

犹豫了许久
犹豫着
是否该告诉你
那荒谬的理由

但最后
还是告诉了你
只因为    
你是唯一能知道那答案的人

我想
你应该也被我的文字吓着的吧
但其实并没什么东西
当时就只是
想与你分享心情而已

我是怎么啦

我是怎么啦
竟然会在这儿等你

也不知道
时间过了多久
也不知道
夜究竟已有多深
也不知道
是否是在等你
更不知道
为何会等你

也许就只想看看你
确定你平安
才能安心入睡

不知

不知为何
竟然能
将你所写的文章
一次过读完

是我想要了解你吗
还是我太无聊

我不知道

放下

好不容易
下定决心
将你之前所给我的
美好回忆
全都删除

 想要忘记
之前你所给的
那幸福味道
的确有些不舍    的确有些不易

但已不想再去回味
        不想再去怀恋

也许这样就不会有烦恼
                就不用去顾虑

新的一年
不想再怀旧了
也许将你放下
才是最好的选择

涟漪

也许你开始觉得
我已忽略了你
甚至忘记了你

对你的关心    对你的照顾
对你所写的文章
近来少之又少
就只为了
不再想起你

但你的身影
却每天在我心中
留下一波波的涟漪
纯属灵感之作，信不信由你

以为

一直在等待
还以为
你已不再理我

半夜
身体再怎么累
也睡不着
满脑袋都是你
总想了解你的心情
好想把自己搞得很忙
不再去想你

幸而
你的信息及时到达
将我对你的烦恼
全都打消了
原来这一切
都是我想太多了

好想你就这样
天天给我传达信息
让我了解
你的近况
你的心情

忧郁的你

忧郁
似乎又找上了你

我
却踏不进
你心中的世界

只能
默默等待
你的痊愈

置之不理

置之不理

对你
也许是最好的方法

对我
却是最残忍的对待

梦

伤心的你
投入了我的怀抱
哭泣着
众人异样的目光
不去理会
你沉沉入睡
在我怀里
而我知道
这幸福的滋味
只能在这梦中实现