消失（二）

对于上一篇的文章
深感抱歉
看来引起了许多误会

但此刻不能透露太多
只能卖个关子

～烈日即将消失
但它依然存在～

消失

相信很多人很奇怪
为什么这几个星期都是放着星座的东西
为什么我不写写自己的生活心情
为什么再也不主动去每个朋友的部落格留言

其实
早在一个月前
就想要绝笔了
觉得自己再也没有事情可以分享了
也只能从邮件中
抽出一些笑话，星座分享放上来
自己再也写不出任何东西了

其实很想让大家渐渐的淡忘我
至少在绝笔时
不会引起太多人的注意

不过我却做不到
始终是舍不得大家
每一次的更新
还是会有些朋友主动留言
我还是很想跟大家保持那种关系
不想失去大家

看见浏览率越来越少的同时
也不知该开心还是伤心

只能在此先发出通告
烈日也许随时会消失



但也许有一天
会有全新的明天出现

真·假

我为人实中带虚 虚中带实
虚虚实实 实实虚虚
总让人分不清我的真与假

老实的外表
却装着一颗虚伪的心

有时说真话
人家会认为我在说假话

有时说假话
人家却会将之当真

有时尝试去澄清
人家却不愿去相信

有时把人家弄得一头雾水
而自己也被搞得满头大汗



现在都不知道自己该说真话还是说假话

谎

撒了一个谎
骗了全世界的人

圆了一个谎
让谎言成为永远的谎言
让谎言成为众人心里所认定的事实

圣诞

一样的日子
一样的星空
一样的烟火
一样的呆在家
一样的一个人

唯一不一样的是
这次感觉寂寞了

活着

睡得很沉很沉
有人进来房间我不知道
闹钟铃声响起我不知道
我依然睡得很沉很沉

被惊醒后
有种似乎我刚刚死去了
而又再复生的感觉
那感觉很真实
因当时真的一点知觉都没有
就如死的一样

还在感谢上天再次给我生命的同时
才开始意识到
自己一生以来
都在为学业为事业而拼搏
却不知是为了什么
为了寻求知识？
为了寻求钱财？
但死后我却带不走这些东西

若说活着是
为了玩乐？
为了享受？
但这些似乎都不是我的目标


那我们到底是为了什么而活呢？
有谁知道

随意写写

好久没上来了
也许大家已遗忘了我的文字
搬去宿舍后
不能上网
所以没法一一拜访各家
敬请原谅

本来也没打算要写的
但却担心大家将我给遗忘
所以最后还是决定了随意写写
希望被介意

在宿舍的日子
有点沉闷
有点烦躁
心情很是郁闷
寻找不到任何地方发泄
唯有每天一人到外走走散散心

想找个人诉苦
却还是找不到一个能信任的朋友
也许还不想被人了解那么多
对自己的性格，事情，心事等
从不愿让人知道
就连兄弟还是好友也一样

能真正了解我超过20%的
五根手指数得完

有时觉得这样隐藏自己
很累很累
不知为何此时此刻
自己还在坚持着

心里纳闷

突然觉得
能聊的朋友
很少很少

打开电话簿
却不知要打给谁
打开msn
却不知要找谁

心
突然觉得
有点寂寞
有点空虚

也许
这都是假期所造成的
心里纳闷吧
却又不想那么快开学

心
矛盾得很

令人担心的成绩

这几天都很担心
表面上虽然很镇定
但心
却始终感到不安

成绩就要在这几天出来了
很怕
很担心
我真的不想再fail了
那感觉真的很痛苦
加上还要给RM200
真的好伤哦

加上这次有两科没什么把握
虽然说会做
但还是没什么信心
因Theory方面我永远都是最差的

我很怕
我不是很敢看那成绩
怕自己会崩溃
怕自己会流泪
怕自己又要再次劳累


神啊
请保佑我啊
一定要让我及格啊
无论如何
我都要all pass啊

祝我生日快乐

再一个小时
就踏入二字头了

不知不觉的
又老了一年了

很想
一直逗留在此刻
无论是性格还是样貌

想着就快踏入社会了
真实的性格
都必须隐藏起来
都必须披着面具
来面对所有的人

突然不想再继续长大了










在这宁静的夜
我是否还会像以往那样
祝我生日快乐吗

沉默

许许多多的言语
在脑袋里
始终不发一语 
开始变得沉默  

沉默
有时可以避免不必要的误会

沉默
有时可以避免与人发生争执

沉默
有时可以避免伤害到其他人

沉默
有时可以避免浪费更多口水


变得沉默
不是因为忧郁
不是因为自闭

变得沉默
是因为不想再攻击任何人

变得沉默
是因为不想再无缘无故的伤害到任何人

但沉默
却会成为他人攻击的对象

而此时
也只能用沉默来防备

希望

似乎过了好长好长    好久好久

我没上来这儿了

没错

这几日有点忙    加上有点懒    也没什么要紧事

不小心忽略了这儿的朋友

观看我部落格的朋友开始少了

也让许多人忽略了我

最近常在想

还有将近一年半就快毕业了

一年半后

我会怎样

我能做些什么

我会打份怎样的工

很混乱很烦恼

突然发现自己已经将近二十了

突然发现自己似乎没什么目标

突然发现自己似乎什么都不会

突然很想立刻建立自己的事业

突然很想在毕业前有一番作为

突然很想让别人对我刮目相看

希望会成功...

最近

最近都很忙

呆在家里的时间也少了

这几天差不多都是早出晚归的

五份报告五个考试

还有许许多多的功课

都必须再接下来的两三个星期完成

也因为如此

无形的压力

在心中建筑着

每天都在赶报告

让人感觉我似乎很忙很多事情要处理

但我的进度

却似乎还停留在原地

脑袋开始混乱了

桌上也开始乱了

不知要先处理哪一个

也因为如此

这几天似乎忽略了一个人

也因为如此

这几天都在想着那个人

好想好想

知道那人的近况

...

多面人

在不同的场合

与不同的人接触时

我都会有不同的性格

有时我可以很认真    很严肃

有时我也可以很好动    很好玩

有时我可以一直沉默

但也可以很幽默

令我搞不清

到底哪一个才是真正的自己

唯一我最清楚的是

我没有能力去影响四周环境

因此唯有让环境去影响我

开不了口

面对着他
我始终开不了口
不知如何告诉他
我即将要离开

收到他们留给我的粽子后
离开的念头突然消失了
也许是我心太软
也许是我太重感情
也许是我还缺钱用
也许是我还没真正能够放下

对于自己的犹豫不决感到恼怒
明明已经做出了决定
却始终不敢做出行动
怕做错决定
怕会后悔

发现自己
越来越没用了

叹气

躺在床上
脑袋突然开始回忆
曾经工作的快乐时光

真的
好想念之前的同事
那最好的店长星仔
最钦佩的管理人Hody
最佳拍档Connie
最勤劳的King
最好的朋友Viki
最搞笑的Purple
还有许多许多
列不完

而现在
已不如从前了
新调来的店长惹人厌
造成了部分员工离去
员工们也开始越来越没劲了
开始觉得自己是为了赚钱而工作
不再像之前那样因为快乐而工作
真的好怀恋好想念从前啊


心中不知觉的
在临睡前一刻
叹了一口气

朋友

想不到
真的想不到
难以置信的

一直以来
竟然有个人的性格和想法
会和我如此的接近
我心中的苦恼    无奈    感受
竟然有人能够明确的体会到    感受到

原来
最了解我的人
一直都是这位朋友啊

明明之前向我诉苦的是这位朋友
现在却换成我向这位朋友抱怨了
有点不可思议
虽然还有许多事我都不敢说
但也许有一天
只要这位朋友不嫌烦    不对我感到恐惧的话
我会对这位朋友
说出我心中所有的事

庆幸    荣幸    高兴
让我认识了这个朋友
希望我们是一辈子的朋友

心事

一直以来
很多朋友都会找我聊心事
但其实很多时候
我还是不明白为何大家会找上我
因我不是那种会开解人家的人
也不能替他们解开所有的心锁

很多时候
我都只是在一旁静静的聆听
似乎永远都帮不上忙
也给不了任何意见
总是感觉自己有些时候很没用

当然
聆听者我还是和乐意当的
我是不会嫌烦或嫌闷的
是我太三八了吗
我觉得不是
比起三八
我似乎比较想了解更多大家的心里

但
我却从来没对朋友分享过我的心事
很多时候
我都只在这儿说一点    那儿说一点
所以从未有人能真正了解我的内心
就算是最亲近的朋友
也没有一个是真正了解我的
也许从来就没有人想要了解我吧

也因为如此
一直以来都在掩饰自己
表情和内心永远都不一的
就算心中有多悲伤有多愤怒
始终都只有一个笑脸
感觉似乎天天都在带着面具做人
只因不想将悲伤或烦恼带给他人
结果痛苦的
永远都是自己

F

曾经
不断的苦读
不断的熬夜
不吃不喝不玩
不停的向人求救

但现在
出来的成绩还是F

在知道自己拿到F的那一霎那
我呆了    我傻了   我被吓到了
一阵悲哀    一阵苦痛
在我心里浮现
想哭
却哭不出

那一刻
真的很难熬
整天都失去了心情
不懂得怎样去掩饰

却也不能告诉家人
只因得到的
就只有指指点点

你不够用功
你不够勤劳
平时都不努力
你对自己太自信了
没次都临时才抱佛脚
这一些我都已经听够了
也开始厌倦了

现在只能在家中强颜欢笑
当作没事一般
很难    真的很难    也很幸苦
只要想到就会很难过

曾经
吃不安睡不好
现在
依然是吃不安睡不好
本来以为
只要把自己弄得劳累些
就可以睡个好觉
但昨晚一样睡不着

下星期要重考另一张试卷了
要装作没事
却又要在背后默默努力
真的好辛苦    好痛苦

考试

考试前    不安、恐惧、担心
考试时    混乱、疑惑、焦虑
考试后    绝望、悲哀、气馁

累了    倦了    疯了    崩溃了
脑袋再也无法正常操作了
这几日来在精神上真的消耗太多了
每一夜都以咖啡支撑着我的精神

书
从早到晚
不停阅读着
它带给我的
不是知识
而是压力

对于这次的考试
没抱太大的期望

...